La dependencia afectiva puede definirse como una vinculación mental y, por supuesto, emocional a objetos, personas, actividades, ideas o sentimientos, originada en la creencia irracional de que ese vínculo proveerá, de manera única y permanente, placer, seguridad y/o autorrealización.

Podríamos definirla, por lo tanto, como un patrón crónico de demandas afectivas normalmente frustradas, que buscan desesperadamente satisfacerse mediante, en el caso que nos ocupa, relaciones interpersonales estrechas.

Pero antes de continuar, déjame hacer un apunte. No es necesario que te encuentres ahora mismo en una relación de pareja para sentirte identificado con las características que definen a una persona con dependencia emocional, así que si sientes que estás sufriendo las consecuencias de este tipo de conflicto, tengas o no pareja, no dudes en actuar y buscar asesoramiento profesional para mejorar tu bienestar personal lo antes posible.

Realmente, a medida que el vínculo con la otra persona es más relevante, la necesidad de aceptación es mayor, pero también sientes cierta preocupación por “caer bien” incluso a desconocidos. El conflicto aparece cuando esta necesidad te hace caer en rumiaciones sobre tu aceptación por otras personas, te genera demasiada preocupación por tu aspecto físico, y/o demandas de forma más o menos explícita atención y afecto de los que te rodean.

Éste es uno de los rasgos más complicados, ya que suele ser motivo frecuente de conflictos y rupturas. La necesidad de la pareja (o del amigo, del hijo…) puede incluso llegar a presentar similitudes con los problemas de adicción, lo que genera que la persona que tenemos al lado se sienta invadida o absorbida. Es posible que quieras disponer continuamente de la presencia de la otra persona, como si estuvieras literalmente enganchado a ella.

Le llamas continuamente al trabajo, le pides que renuncie a su vida social con familia o amigos para estar más tiempo juntos, te molestas si él/ella practica hobbies sin ti…  demandas atención exclusiva y, aun así, te parece insuficiente, ¿te suena?

No te alarmes, en este caso no debemos perder de vista que el motivo subyacente no es la posesión o el dominio como muchos pensarán, sino que es una tremenda necesidad afectiva la que te mueve.

Posiblemente te suene como algo extremo, pero en ocasiones tienes que soportar desprecios y humillaciones, no recibes verdadero afecto, e incluso has llegado a sufrir maltrato emocional. Observas continuamente cómo tus gustos e intereses son relegados a un segundo plano, renuncias a tu orgullo o a sus ideales, y un sinfín de degradaciones parecidas. Tu papel se basa en complacer el inagotable narcisismo de tus parejas, pero lo asumes siempre y cuando sirva para preservar la relación, a la que eres incapaz de poner fin aunque no te sientas satisfecha.

Depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, un acto de automutilación psicológica donde el amor propio, el autorrespeto y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente (Walter Riso, 2006).

• Pero tus deseos de tener una relación son tan grandes que una vez has comenzado a recuperarte, la búsqueda de lazos estrechos con alguien empieza de nuevo. Es posible que cuentes con una prolongada historia de rupturas y nuevos intentos. A pesar de lo patológico e insatisfactorio del tipo de relaciones que has podido tener, el golpe que supone la ruptura es verdaderamente devastador, y con frecuencia se vuelve el factor precipitante de episodios desoladores donde has experimentado emociones realmente negativas.

Es posible que no termines de identificarte con los puntos anteriores porque no tengas pareja, o no las hayas tenido a menudo. Pero, con frecuencia, uno de los indicadores erróneos de cotización afectiva más utilizado por las personas dependientes es la deseabilidad sexual. La afirmación: “Si soy deseable, soy querible”, ha hecho que más de una persona se entregue al mejor postor, buscando obtener amor. La necesidad de amor puede confundirse con lo sexual, pero no es lo mismo, y es algo que debes tener claro ya que en la mayoría de los casos, el vacío interior que sentimos tras entregarnos al sexo en busca de afecto es lo bastante considerable como para hacer que experimentemos emociones incluso peores que antes.